В данном случае можно говорить о своеобразной мужской традиции пускать газы, от которой пора избавляться. Почему-то немалое количество мужчин придерживается в данном случае постулата: «Что естественно, то небезобразно». Безобразно, и еще как безобразно!

Есть очень немного свойств мужчин-неондартальцев, которые нам милы. Одно из них – волосяной покров в нужных местах. И даже если ты волосат как обезьяна, мы все равно предпочтем тебя таким и порекомендуем не следовать советам эстетствующих знаменитостей, не сбривать в паху все подчистую, оставляя лишь тонкую полосочку, и не делать его объектом творческих парикмахерских экспериментов.
И, что бы ни было, не пытайся произвести на нас впечатление гладко выбритыми тестикулами в надежде на минет. Желания побаловать тебя оральным сексом после такого у большинства из нас не прибавится, а наоборот.

Конечно, мастурбация – это естественная потребность, с которой надо мириться, а то и приветствовать ее. Да мы и сами любим заняться этим в одиночестве. Но когда вы достаете свое достоинство не в связи с сексом, нас это в большинстве случае заставляет чувствовать себя неудобно (а некоторые из нас вообще испытывают в такие моменты отвращение). Хочешь побаловать себя по какой-то там причине (утренняя эрекция, лень, еще что-нибудь!) – делай это не в нашем присутствии. Может быть, с нашей стороны это не современный и не либеральный подход, но такова суровая правда жизни.

Мы понимаем, что время от времени вас там что-то беспокоит. Либо он не стоит под нужным углом, либо изогнулся как-то не так, как тебе бы хотелось. Либо просто чешется. Но вы должны понимать, что ваши почесывания в паху вызывают у нас чувство огромного дискофорта. Мы отводим взгляд и стараемся не говорить на эту тему, ибо довольно трудно прямо заявить тебе: «Может, перестанешь, наконец, чесать я..ца?»

У мужчин почему-то существуют потребность делиться впечатлениями о том, как они провели время в сортире. Так вот, нас это не интересует! Нам абсолютно все равно, насколько крутым победителем ты вышел в борьбе с собственным желудком, и совершенно неважно, каким именно образом это было. Мы не в теме! Не желаем слушать, не желаем нюхать, не желаем знать и, главное, не желаем верить в то, что ты действительно считаешь, что это достойная тема для разговора. Да, кстати, дверь тоже закрывай. Мы готовы мириться с тем, что ты не опускаешь стульчак после того, как сходишь по-маленькому. Но с открытой дверью мириться не намерены!

Довольно многие из вас обожают ковырять при нас собственные ноги, быть может и не подозревая, насколько это отвратительно. И в носу ковырять тоже не надо. Для это существуют одноразовые салфетки или носовой платок.

С одной стороны в нас, когда мы видим вас плачущими, пробуждается материнский инстинкт. Конечно, плакать можно, когда действительно есть о чем. Но у нас есть условия: мужчина может ронять слезы лишь в определенных ситуациях: смерть, проигрыш любимой футбольной команды и импотенция. Любая иная ситуация может выставить тебя девчонкой, а в системе отношений мужчина-женщина девчонка может быть только одна.

Хочешь посмотреть порно? Давай, неси! Устроим развлекательный вечерок. Вместе. Раздражает нас другое: лежу я в постельке, читаю книжку, засыпаю или просто дремлю, и вдруг слышу из соседней комнаты стоны-вздохи. Нет, не твои, а девки из дешевого порнофильма. Тебе необходимо порно? Смотри на здоровье. Но так, чтобы я этого не слышала.

Таких немного, но они существуют: те, что ухаживают за своими ресницами и бровями, мажутся кремами и беспощадно борются с каждым выскочившим прыщиком. Так что если ты принадлежишь к числу тех, у кого кремов на полке больше, чем у партнерши, есть о чем задуматься. Очень приятно, когда ты за собой ухаживаешь, регулярно принимаешь душ, пользуешься афтершейвом и дезодорантом, но когда дело доходит до лазерной эпиляции, мейкапа и перманента, это уже слишком.

Когда ты идешь на футбол или хоккей, крой судью матом, сколько тебе влезет. Но когда ты рядом со мной, следи за языком.